É que essa minha carequinha bela e amarela estreia hoje no Norte e no Nordeste!
Estou sou eu. O 1º brinquedo da coleção é uma miniatura perfeita de mim mesmo! LINDO
A partir desta quinta-feira (18), eu mesmo, na minha versão boneco, estarei nas bancas das duas regiões, porque é lançamento da coleção Desafio Alien!
Agora me dê licença. Vou passar um protetor solar na minha linda cabeça oval e comer um vatapá arretado de quente da Bahia, e depois me refrescar nas águas do rio Amazonas! Os botos que se cuidem, aí vou eu!
P.S.: O Elmo me contou que escrevi BRAZIU errado no título desse post. Eu duvido! Eu çempre escrevo serto! O Elmo é que é um invejoso e fica falando mal do meu blog só porque ele não tem um, HUAAHAHA!
Olá, terráqueos que acreditam em deuses do Olimpo. Tudo bem com vocês?
Pelo jeito está tudo ÓTIMO! Hunf.
Acabei de descobrir que meus dias de astro do gametchô estão acabando. É que vem aí a coleção Missão Mitologia.
São colunas gregas e pórticos que se transformam em seres fantásticos do Olimpo. É irado, demais, superlegal!
Consegui furar o bloqueio ultrassecreto do Portal Recreio (eu sou um gênio, HUAHAHAHA) e consegui a foto do primeiro boneco da coleção. O minotauro:
Alguém tem um desses para me emprestar? Eu quero!
Na história de Missão Mitologia, o minotauro cibernético sem noção chama-se Minotauro (é isso mesmo) e é um aliado de Tea para combater os planos malignos de Hades.
O Minotauro em processo de transformação
Essa tal de Hades é tão poderoso e tão malvado que eu vou me candidatar a estagiário dele! Para onde será que mando meu currículo?
Há poucos dias, sintonizei minha TV holográfica de última geração espacial em um canal de TV humano. E, coincidências a parte (não acredito em coincidências), o canal estava oferecendo uma programação especial de filmes de aliens.
Olha, eu não sei o que vocês acham de filmes deste tipo, mas todo mundo aqui na nave morreu de rir! O Elmo até deixou de ser pedra! São muito hilários! Vocês, humanos, sabem mesmo como fazer humor de verdade!
Dos filmes que assisti, escolhi cinco que são totalmente excelentes. Vocês, definitivamente, viajaram muito na maionese (ainda se fala essa expressão aí na Terra?) com estas obras clássicas do humor interplanetário. Vai aí a minha lista dos imperdíveis (em ordem cronológica):
5. Contatos Imediatos de Terceiro Grau
Aliens cabeçudos e magros. Não parecem comigo? São lindinhos!
Como o nome do filme já conta o final, eu também conto: os humanos conseguem entrar em contato com aliens magros e cabeçudos (não, eles não são da mesma raça que a minha).
Só que para entrar em contato com eles, os CIENTISTAS ficam tocando uma musiquinha, combinando as notas musicais com cores em um painel megatosco.
A nave espacial já está ultrapassada. Isso daí é coisa do século passado
Humanos, aí vai o recado: vocês estão fazendo isso errado. Olha aí um pedaço dessa pérola (vá aos 5 minutos para ver a parte da musiquinha tosca – e um aviso: ela não vai sair da sua cabeça pelos próximos três meses)!
4. E.T.
Essa nave espacial que é irada: funciona com rodinhas e é conversível! :p
Sem querer, um alien fracote (e eu me identifico bastante com ele) vai parar no planeta Terra. Encontra um menino gente boa que tenta ajudá-lo a voltar para o seu planeta.
Tá bom, tá bom. Eu não ri neste filme. Na verdade eu chorei muito! E o Elmo, coitado, chorou tanto que virou busto de praça pública!
Mas o filme ainda tem umas partes engraçadas. Aquela cena em que o ET se disfarça é muito boa, HUAHAUHUAHUA! Ele ficou igualzinho a um humano de verdade, não acha? Estou pensando em me disfarçar assim para visitar vocês no mês que vem.
A (única) parte engraçada do filme
Olha só que filme poético (aos 28 segundos o ET aparece fantasiado. Mas o melhor mesmo é a risada de pato esganiçado do menino):
3. Cocoon
Também se parece comigo! Nhom <3
Essa história é mesmo viajante: um grupo de velhinhos bem velhinhos começa a sentir muita disposição depois de nadar em uma piscina cheia de ovos de aliens. Hein? Sim, é isso mesmo que você leu.
Três motivos para este filme nunca virar realidade:
1. Os aliens NUNCA deixariam seus ovinhos tão valiosos perdidos em uma piscina abandonada no meio do planeta Terra, ou seja, no meio do nada;
2. Aliens NÃO brilham como no filme. Só eu tenho o poder de brilhar, com essa minha cabeça amarela de ovo, HUAHUHUA;
3. Aliens NÃO tem o poder de passar suas energias para outros seres, especialmente humanos. O que dá energia aos humanos é algo muito mais doce e gostoso: açúcar.
Os velhinhos nadam como competidores olímpicos (#not)
Veja o trailer:
2. Homens de Preto
Nojentos são eles. Eca!
Eu disse aqui que estou pensando em me disfarçar para visitar a Terra. E os disfarces que os ETs usam neste filme são OS MELHORES! Com certeza vou copiar um deles. De caipira é bem legal, não acha, sô? Irra!
Mas eu fiquei meio chateado: neste filmes, vocês, humanos limpos, que tomam banho todos os dias (e isso é nojento), revelam todo o preconceito que têm contra os aliens. Alguns de nós são gosmentos. Outros são mesmo insetos. Uns fedem, outros têm bafo de órium (é pior do que bafo de onça)… E daí? Isso é tão fofo!
1. Transformers
HAHAHAHAHHAHAHA
Como é que pode uma coisa dessas? Robôs aliens que invadem a Terra? E que ainda se transformam em carros temperamentais? Humanos, essa foi a história mais ridícula de todos os anos-luz da minha vida!
Não existe essa coisa de inteligência artificial. Vocês, humanos, ainda vão demorar uns séculos tentando, mas vão descobrir que isso não existe! HUAHUAHUAHUAHUAHUA (adoro destruir o sonho dos outros).
Me tira do sério e ainda curte com a minha cara. HUNF!
Olá, míseros terráqueos!
Vim aqui para reclamar. Vocês, humanos, não gostam de reclamar na internet? Eu não sou humano, mas também vou reclamar.
É que o Elmo me TIRA DO SÉRIO. Esse chorão virou o REI dos espinhosseres e continua chorando! EU NÃO AGUENTO MAIS O CHORORÔ DESSE PEDROSO! (#prontogritei).
Quando disse que ele poderia pedir qualquer coisa aos espinhosseres, o pedregulho começou a cantar!
Depois descobri que ele fez uma paródia de um rap que fez o maior sucesso entre os terráqueos: o Funk da Felicidade. Sim, ele também pegou interferência de rádio…
Ouça aí a música e tente acompanhar com a letra primorosa do Elmo:
Hoje estava ouvindo a Rádio Internacional Mundial Universal Intergalática (como você sabe, as ondas de rádio se propagam pelo espaço) e, como estava trafegando por uma galáxia cheia de antenas receptoras de sinal, houve interferência e acabei ouvindo músicas de humanos.
São horríveis. Mas de todas as bizarrices que ouvi hoje, escolhi cinco muito, muito, muito bizarras. Pegue o seu fone, aperte o play e tente se divertir ouvindo essas melecas:
5. Rivaldo, sai desse lago
O Rivaldo deve estar com os dedos enrugados de tanto ficar dentro desse lago. E para piorar essa música não tem sentido algum! Acho que nem é em português. Não é? Alguém sabe me explicar?
4. João B(t)osco
A música acima não tem sentido algum, mas esta daqui bate o recorde de música totalmente aleatória. Acho que o compositor abriu um daqueles livros, os dicionários, e escolheu as palavras como quem escolhe a cor dos olhos (sim, nós, aliens, podemos trocar a cor do olho como quem troca de roupa):
3. Ouviram?
Já que vocês, brasileiros, daqui a pouco entram na semana da pátria, aí vai um vídeo com a música do hino nacional. Olha, não quero ser desrespeitoso, mas esse hino é uma música de ninar? E que letra doida é essa? Tá certo isso, humano?
2. Haja biquíni
Por que as pessoas ficam trocando de biquíni sem parar na madrugada, quando a vitrola (que raios é uma vitrola? Algum tipo de raio que pode destruir o universo? Se for eu quero) está tocando um blues? E blues, é azuis? Ai, gente complicada esses humanos!
1. Ajuda o peixe, mermão
“Aaajudar o peixe”, “ajudar o peixe”, “ajudar o peixe”… Gente, alguém ajuda esse peixe antes que ele afogue, por favor?
E que visu é esse, senhor terráqueo chamado Billy Idol? Você me lembra muito um primo meu, o Willy, que nasceu com cabelo e hoje mora no planeta Fumacê, huahuahauhau
Como você pode perceber, sou facilmente confundido com um ser humano. Acho que minha roupa de camuflagem deu certo! Duvido que você me encontre na foto
Oi, terráqueos! Tomaram o banho de vocês hoje? Eu não!
Mas não é sobre a sua higiene pessoal que quero falar. Estou aqui para contar a vocês (e morram de inveja) que eu sou o extraterrestre mais famoso do planeta Terra!
Estive aí no planeta de vocês e e descobri que tenho um monte de fãs, que me deixaram surdo com os seus gritos desesperados pedindo para tirar uma foto comigo.
Como sou um alien muito ocupado (preciso transformar gametchôs em figurinhas, oras!), juntei todos os humanos e fiz uma foto só. Olha aí em cima.
O mais gato e cheiroso de todos sou eu, claro. Cheiroso porque tomo banho todos os dias, ao contrário da maioria de vocês, terráqueos humanos. Quer dizer, só hoje que não. HUAHUAHUAHUA
Essa galera da foto é da redação do Portal Recreio, que você conhece muito bem. Eles me ofereceram picolé, mas me assustei porque estava gelado e o transformei em figurinha com um golpe do meu disco impressor:
Um dos primeiros brindes da coleção é um cenário olímpico radical!
Olá, terráqueos! Estão contentes com os resultados do Brasil nas Olimpíadas? (Haha, que pergunta malvada)
Pois eu estou muito feliz com o resultado…
…Da Tunísia, que levou só uma medalha de ouro, uma de prata e uma de bronze! HUAHUAHUA! Viu que poderia ser pior?
Bom, mas chega de falar de Olimpíadas, até porque elas já acabaram. Vou contar para vocês sobre algo que está prestes a começar: A MINHA COLEÇÃO EXCLUSIVA!
Vai se chamar DESAFIO ALIEN, e nas regiões Sudeste, Sul e Centro-Oeste do país de vocês, ela começa na edição da revista Recreio da semana que vem!
É isso mesmo, terráqueos! No dia 23 de agosto, a revista chega às bancas junto com um cenário olímpico espacial (claro que ele é muito mais divertido, complexo e radical do que qualquer estádio do planeta Terra) e com uma réplica perfeita de um ser espacial muito especial: EU, O TEMÍVEL LORDE BORK!
O primeiro brinquedo da coleção é uma miniatura perfeita de mim mesmo! LINDO
Para a turma que mora nas regiões Norte e Nordeste do Brasil, a coleção começa no dia 18 de outubro.
Além dos brinquedos, a revista também acompanha uma série de livrinhos que contam curiosidades incríveis sobre os esportes olímpicos. Como diria um amigo meu (ou melhor, inimigo), ISSO É INTERGALÁCTICO!
Fique ligado aqui no meu respeitável blog. Daqui para frente, vou começar a contar novidades exclusivas sobre a minha magnífica coleção!
Acordei feliz hoje! Ontem passei o dia treinando com o meu disco impressor e foi só tiro na mosca! Não errei nenhum! MUAHAHAHA
Pra vocês da Terra com essa tecnologia atrasada, vou explicar o que é “Disco Impressor”. É meu novo brinquedo que transforma o que eu acerto em figurinha!
Quando eu descer aí pra esse planetinha, vocês vão ver como eu sou bom! Estou até pensando em me inscrever no campeonatinho de lançamento de discos nessa coisa que vocês chamam de “Olimpíadas”… Se eu não tiver mais nada pra fazer, claro!
Ó, podem ficar com inveja:
Essa eu acertei a 100 metros de distância!!!
Quem vocês acham que eu devo transformar em figurinha? hahahahaha!
Até mais, terráqueos!
(E fiquem atentos para não serem incluídos no meu álbum!)
Mas já que eu sou bonitão, não vou esconder nada e mostro essas obras de arte aqui:
Uma pose artística!
Agora, uma pose de joinha!
Mesmo pelado, ainda domino todos os heróis bonzinhos que existem no Universo! Entre eles, o Homem-Aranha, o Quatro Braços (do Ben 10), o Max Steel, o Night Wing e o planeta Terra (que não é herói, é um planeta, HAHAHA), além de um boneco de Lego e um Playmobil. Sou demais!
